A Girl Meets Bossa Nova

        今天不想流水账，只想八一八东篱把酒黄昏后老掉牙的青春时光。

        二十五岁以后，我越来越明显的感觉到自己皮肤变差，越发敏感，一口白酒都会过敏上好几天，眼角有干巴巴的皱纹，笑起来就更加不能看。

        大约是六年前的春天，比现在还要早的时候，我每天春心荡漾，外面阳光温暖。那时候我找了一个自认无比符合想象的男朋友，除了他眼睛实在是太小了，但是没关系啊，他笑起来最迷人了。

        我每天跟他见面心跳都很快，说话的时候思维完全游离，每时每刻都在想着找点什么话题会让他更喜欢我呢。

        我不知道他在想什么，他只是玩完游戏睡醒了逗逗我，我却要为这短暂的时刻搭上一整天的心不在焉。我也不想深究他在想什么，我怕究到根底，他根本不爱我，而我也不了解他，那该是多么可怕呀。

        少女情思都是这么有趣，没谈过恋爱的少女都是一样的愚蠢，用现在的话说就是女屌丝啊。

        谈恋爱本来就是一项很拼情商的游戏，你不愿意动脑子，甚至不敢去动脑子，那么除非那男人实在是太饥渴了，否则跟你纠缠个什么劲儿。

        换句话说，没有情趣，想纠缠都纠缠不下去。

        今天的我很能理解二十三四岁男生的心态（男屌丝除外），可那时候的我，觉得他离我太遥远了，毕竟自己才十九岁呀。

        那时候我爱上了两首歌：《表面的和平》《忽然之间》。到现在我都觉得这两首歌不错。

        故事的结局一必然是男的不要女的了，这点不再赘述。

        故事的结局二猜也猜得到，女的很伤心，发奋图强，变了不少，成了一名很暴躁的御姐。

        故事的结局三一定是俗套的女的忘不了男的，烂桃花无数而都如浮尘，男的继续寻花问柳。

        故事的结局四里面，男女做了很普通的好朋友，女的几经挣扎，终于彻底放弃了不切实际的想法，没缘分真是没办法。

        故事的结局五是终极结局，女主烂桃花散尽找到一好男人过着平淡幸福的生活。

        在终极结局的片花里，女的坐在三里屯暧昧的灯光下，终于明白了初恋和爱人的区别：他永远最在乎自己，他永远最顾及你。而你明白自己爱的是后者。

        在放完片花的ending处，女的意识到：无论她再清醒再明白，当她凝视对面这个人的时候，flipped的感觉依然存在，淡淡的甜甜的又特别哀伤，一如她十九岁时的心情。放下电话她想自己真是太爱自己了，自私的不像话。

        只是在堆积如山的文件里面，她实在想不出比这更美的事情了，她那么自恋，只是舍不得忘记往日的心情罢了。

        想到这里，她有点伤感，但也只是眨巴了几下眼睛，就什么都好了。

        每当我走过奢侈品店橱窗的时候，我就会忍不住一直看一直看，怎么看怎么觉得好看。为什么设计那么简单的东西看起来却那么顺眼呢？

        而且我有个怪毛病，那就是便宜衣服怎么穿怎么不好看，那种二十九块钱扮靓的秘诀是不会适合我了。但是那些好看的衣服穿一件合身一件啊，这是为啥？

        我爱劳力士，也爱蒂凡尼，我爱迪奥，也爱保时捷。可是我一样都买不起啊！！而且我可以预见到如果自己不换工作的话一辈子都没希望买得起了。

        最快捷的办法就是找个买得起的老公，然而有那么容易找得到吗，而且你确定遇见了那样一个人就会是你想要的生活吗。

        有些事情是不是老天一早就安排好的，着急也没用，不多不少不早不晚就在那里。你不喜欢胖子或是想找个工作狂都不是决定性因素。也许就是注定了要跟白皙胖子共还房贷啊。

        那我的劳力士和蒂凡尼怎么办？——都说了该有的总会有不该有的也就没有了吧。

        越来越不想做长期计划，可又觉得没个几年计划顺其自然随波逐流不是个正道，啊啊啊摩羯座强迫症就是这么的讨厌！于是上面刚说完的话就被自己推翻了。

        我爱上了FM88.7，有我心爱的lily alle、tyler swift、adele，间歇性的还有corinne bailey rae,很赞的喔。于是我更不愿意听中文歌了。没有有线网络连下载都成问题，于是更盼望着有所自己的房子了。

        其实现在还是有好多事情的，没有定下来的不确定的感觉每隔两年就要来一次。第一次这种感觉强烈的时候我心神不宁的走在去图书馆自习的路上，第二次无所适从感来临的时候我坐在地下室一层的楼梯上跟谁分吃一盒冰激凌，而第三次也就是现在，我穿条秋裤坐在床上写日记。

        我们已经陪伴对方两年多了，我知道这时间对很多人来说很短甚至是不值得一提。可两年多前我从不知近在咫尺的地方有个你，我一个人很苦逼很躁郁的生活。没有人跑二十里路给我送晚饭，也没有人给我剥芒果洗草莓，没人告诉我该买哪件衣服，也没人听我无休止的唠叨。

        没有的东西慢慢都会有的，像四五年前我在北京市区还找不到什么路，从不敢想有一天自己为汽油钱和房贷烦恼。

        愿得一心人，白首不相离。那些拥有爱马仕的人儿，如果没有真正的爱情，会羡慕你的吧。

        二月过去了，我居然一篇都没有更新，曾经我是个高产作家啊。

        我想工作真的能改变人很多，比如现在，自己连矫情、做梦以及碎碎念的精力都没有了。

        过完年回来之后就很崩溃，在各种场合被领佳节又重阳导凶、骂、鄙视、厌恶，自己还要小心翼翼的赔笑，心里送上无数的咒念与对自己的鄙视。啊你不该是这样的，啊为什么这么不快乐，啊为什么没有很快的适应这样的生活，啊你应该是游刃有余的啊。

        可惜并不是，而且原来沾沾自喜的自我欣赏都被否定掉了，剩下一地的伤心和烦恼。

        如今真的知道了什么是“为赋新词强说愁”，恋爱啊不爱啊什么的都是浮云。跟现实的残酷比起来，那都是温柔乡里的幻境了。以前总觉得什么事都有爸爸妈妈替自己摆平，我只要呆在学校里，学习、考试、生活、纠结就好了。

        而现在一个巨大的网罩过来，自顾不暇，还要顾及别人。明明已经喘不过气了，还要想到未来更大更密的网。

        不谈这个了。虽然很悲观但我相信这些事情都会有个着落的。就像很多年前自己烦恼的事情当时也觉得大过天了，后来又认为没什么。

        春天要到了，这半年来好歹实现了作息规律，接下来要多走动运动，甩掉这一身的肥膘和面部的大肉。我有了一辆嫩黄色折叠小车，我要穿得彩彩骑着去公园！！

        转眼又想到自己还有好多学习计划什么的没完成，而每逢假日就只想回家。算了走一步是一步吧，反正我也只能是个这样的人了。

        感情啥的似乎更没啥可交代的了。越发觉得若即若离有时候甚至可有可无，不想多加思考让自己头痛。

        我想有一所属于自己的房子，有阳光，有公主床，有明亮简洁的装修和无线网络；开心了可以做饭，累了可以买麻辣烫吃。

        让自己开心的方法就是变瘦变美穿得好看！上班不美周末也要抓紧时间美！多回家，多见家人，多走路，多吃水果，丰富了日子就丰盛起来。

      过年了，又长大了一岁，呆几天又要上班了。

      非常讨厌机械的盼望周末的生活，巨大的懒惰感与强烈的反感之间永远都没有哪个能彻底征服对方，于是继续不温不火的活。

      昨天听着外面此起彼伏的鞭炮声，我躺在床上半睡半醒，迷迷糊糊以为还是很久以前。

     就是没有定下来，还有漫长的寒暑假，又傻气又骄傲的时候（其实我现在也是又傻又娇嗔啊）。

     那个时候没有人问你什么时候结婚，看到电视上的爱情故事还会幻想，听到苦情歌会自怨自艾。

     也就是说什么都还有机会改变，还可以做梦。

     而现在，那个梦已经隐去了。

     幻想着自己做着光鲜职业的甜蜜心情，恨不得与谁一夜白头从此不会分离的痴愿，都随着一年年的爆竹声声，隐匿在灵魂的深处，直至消失不见。对面窗口的灯光还是闪烁，却不大能体会从前直直的看上一夜的复杂心情。你看着父母老去，看着自己一天天成长为他们。你还记得那个故事，女主角细数他走向她要经过多少个台阶，而你不再敢把自己带入哪个故事，因为深知不是你的生活。

    “你总有很多以为，战争和人性，生与死，爱或不爱，欲望与愉悦，但我只想活着，接近尘土，并写下，生命的微小事情，譬如你。”（黄碧云）以此献给2012年的自己。

         一月份结束重感冒回到山头，在零下二十几度的地方徒步前往超市和小吃店，住的招待所狭小而又冰冷，只有洗澡水是暖的，无穷尽的烟味。而后返回北京拿到心心念念的学位证，与中国政法大学彻底告别，返家。比较感动的是有人站了七个小时的火车去山头看我。

         二月份闲适在家，吃喝睡。这么些年第一次在家里过年，退休之前最后一个悠闲寒假，非常爽。

         三月份纠结在山头，每晚看都市男女情感大戏《回家的诱惑》，试图逃回北京的周末被抓回。值得安慰的是组织接我去了趟黄山，这是我第一次参加妇女节活动。

         四月份纠结在山头，冷冷冷冷冷，饿饿饿饿饿，从此山上都是冷水，没有再洗过热水澡。上山作外业掉到了坑里，绝望之时组织让我回北京，给人过了平淡的生日，再一次去了重庆，心境已有很大不同。

         五月份纠结于看病和山头之间，狂躁症加重并蔓延。饿，烦，恼怒。月底回了家。

         六月份在家过了端午节，回到山头打坐，去了大寨，参加了属于我但不是我的毕业典礼。

        七月份发呆在山头，每晚吃高价难吃的烧烤，蹭车回北京过了一个周末，回来继续在山头修身养性，沉迷于看小说。

         八月份在山头吵架。去鸟莫道不消魂巢看米兰德比，美妙的经历。第一次看见草原，第一次看见俄罗斯。暴躁症持续恶化。

         九月份组织接我去工作，然后回了北京过了中秋，回山头去爬河北各种大山。工作总结与饭桌，终于结束了。

         十月份回家过节，一家人去了九寨沟与黄龙。正式回来上班，规律睡眠，学着做饭。暴躁症削减。

         十一月逐渐适应了朝八晚不知几的办公室生活，更加规律，每天都在期盼周五晚上的来临。吵架和好之后觉得暴躁症基本自愈。

         十二月最好朋友的婚礼。美好的苏州平江路和小团体，邪有暗香盈袖恶的闹洞房。小山入驻吃货分队。年末搭乘火车来到姑姑家。

         动手写这篇文章的时候我二十四岁，写完的时候已经二十五岁了。生日快乐。

        又是一个多月没有更新。这里不仅长草简直是荒芜了。转眼都年底了。

       单位的人都在唠叨着年终总结，年轻人如我则在思考着怎么买票回家。上班后日子重新回归按周计算，其实好快，一周一下子就过去了，特别是周六周日都是光速般的过。

        打开豆瓣电台也不知道听些什么好，难道因为上班了所以都没有时间没有心情写博客听歌了吗。

        周五的时候四个人热热闹闹的坐车去苏州。火车上各种比拼，总之我各种输了。旭哥被旁边的豹纹女搭讪送水，我迷迷糊糊的睡到了南京。

        到苏州之后各种冷，又是饿着肚子，要不是PL朋友来接都不知道怎么从那个偏僻的地界儿到城里去。见到林申婕一身粉红，嗲的我牙都要掉了。

        我们每人喝一杯玉米汁，分吃三碗馄饨两屉小笼两碗面，WH说想起了《一碗阳春面》。是有多熟悉才可以刚见面就这样啊。

      在寒风中寻找食物的时候我想起了流着鼻涕站在九号楼下吃麻辣烫以及等带回去吃的炒年糕。

        第二天一早吃到了朝思暮想的生煎，撑的不行。然后我们去逛了平江路，小桥流水晒太阳，尼玛这才是文艺啊！！好多拍婚纱照的新人，在寒风中毫无寒冷之意。我们坐在一家小店里边喝奶茶边拍照边给心上人写木制明信片。小小潘绞尽脑汁写了句祝你天天开心还画了一只很像猪的熊。

        苏州到张家港的往返各种便利，居然还有网上订票和改签，这真的是在中国吗。张家港宽敞干净少人的大道和适宜的建筑真是晃瞎了我的眼。啊啊啊啊啊啊啊我也想向小黄一样在这里工作！！

        新娘在酒店里化妆，见到我也没一句客套话，我们两两之间都是这样，没有客套，只有熟悉。她也剪了齐刘海，像我一样，我觉得有必要换个发型了。

        新郎还是那么帅气有型啊，他们说像权相宇。连传说中的新娘弟弟都见到了，怎么长大了像成年郝邵文。

        婚礼仪式很简单，阵势很豪华。跟我想象中的不太一样，我以为以新娘的性格会做很多小温馨出来。他们如其他新人一样说我愿意，交换戒指，倒香槟酒，亲吻。

        而他们又是那么的不同。这个新娘，我十七岁的时候便认识了她。那个时候她是个还有点圆圆脸梳着娃娃头的小姑娘，爱吃开心果，喜欢讲自己的高中自己的朋友，写字很好看，睫毛很长，看似很活泼遇事很无助。

        她在军训的时候不带被子跑来挤我的床睡；她被人刁难了像只小猫缩在那里让我忍不住替她出头；她跟我一圈一圈的逛夏天的操场只是为了体验《知音女孩》上说的沉默走路；她考研的时候夜晚不睡一张一张照片的拼出我的生日礼物。

        我们一起坐345快去城里的电影院，我们在必胜客门前乘凉被锁在宿舍门外，我们辗转在A段与图书馆上自习，我们说好一起留在北京或者去遥远的城市开咖啡店。

        可是并没有。并没有像童话书一样呆在腻歪着吵闹着一起老去。我放弃了去苏州赚大钱看小桥流水的机会，呆在北京吸汽车尾气。你放弃了在北京做女强人或是牛叉闪闪当海归的机会，回到苏州吃饭睡觉打小杜。还有那个去深圳牵缉毒犬的嗲神，早早回家结婚生子的富婆。

        其实只有我替你们留在北京。这样想至少让我有点使命感不至于那么厌倦这里。

        以前我们经常谈论自己喜欢什么样的人。结果大家选择的都不是如我们所说。 

        并不黝黑或是品味独特的他，我在台下看这样的他牵你走上T台，想起2010年春天那看不见的月台，你小小的身影一点点消失在我视线里，那感觉真像过了一辈子一样漫长。仅仅过了20个月的时间，看着走上粉色舞台的你，我却连一滴眼泪都流不出来。

        我想是因为你现在特别幸福，幸福感打败了我心中那个想让你回到北京的邪有暗香盈袖恶小人，于是什么都释然了。

        亲爱的，新婚快乐，永远爱你。