A Girl Meets Bossa Nova

      过年了，又长大了一岁，呆几天又要上班了。

      非常讨厌机械的盼望周末的生活，巨大的懒惰感与强烈的反感之间永远都没有哪个能彻底征服对方，于是继续不温不火的活。

      昨天听着外面此起彼伏的鞭炮声，我躺在床上半睡半醒，迷迷糊糊以为还是很久以前。

     就是没有定下来，还有漫长的寒暑假，又傻气又骄傲的时候（其实我现在也是又傻又娇嗔啊）。

     那个时候没有人问你什么时候结婚，看到电视上的爱情故事还会幻想，听到苦情歌会自怨自艾。

     也就是说什么都还有机会改变，还可以做梦。

     而现在，那个梦已经隐去了。

     幻想着自己做着光鲜职业的甜蜜心情，恨不得与谁一夜白头从此不会分离的痴愿，都随着一年年的爆竹声声，隐匿在灵魂的深处，直至消失不见。对面窗口的灯光还是闪烁，却不大能体会从前直直的看上一夜的复杂心情。你看着父母老去，看着自己一天天成长为他们。你还记得那个故事，女主角细数他走向她要经过多少个台阶，而你不再敢把自己带入哪个故事，因为深知不是你的生活。

    “你总有很多以为，战争和人性，生与死，爱或不爱，欲望与愉悦，但我只想活着，接近尘土，并写下，生命的微小事情，譬如你。”（黄碧云）以此献给2012年的自己。

         一月份结束重感冒回到山头，在零下二十几度的地方徒步前往超市和小吃店，住的招待所狭小而又冰冷，只有洗澡水是暖的，无穷尽的烟味。而后返回北京拿到心心念念的学位证，与中国政法大学彻底告别，返家。比较感动的是有人站了七个小时的火车去山头看我。

         二月份闲适在家，吃喝睡。这么些年第一次在家里过年，退休之前最后一个悠闲寒假，非常爽。

         三月份纠结在山头，每晚看都市男女情感大戏《回家的诱惑》，试图逃回北京的周末被抓回。值得安慰的是组织接我去了趟黄山，这是我第一次参加妇女节活动。

         四月份纠结在山头，冷冷冷冷冷，饿饿饿饿饿，从此山上都是冷水，没有再洗过热水澡。上山作外业掉到了坑里，绝望之时组织让我回北京，给人过了平淡的生日，再一次去了重庆，心境已有很大不同。

         五月份纠结于看病和山头之间，狂躁症加重并蔓延。饿，烦，恼怒。月底回了家。

         六月份在家过了端午节，回到山头打坐，去了大寨，参加了属于我但不是我的毕业典礼。

        七月份发呆在山头，每晚吃高价难吃的烧烤，蹭车回北京过了一个周末，回来继续在山头修身养性，沉迷于看小说。

         八月份在山头吵架。去鸟莫道不消魂巢看米兰德比，美妙的经历。第一次看见草原，第一次看见俄罗斯。暴躁症持续恶化。

         九月份组织接我去工作，然后回了北京过了中秋，回山头去爬河北各种大山。工作总结与饭桌，终于结束了。

         十月份回家过节，一家人去了九寨沟与黄龙。正式回来上班，规律睡眠，学着做饭。暴躁症削减。

         十一月逐渐适应了朝八晚不知几的办公室生活，更加规律，每天都在期盼周五晚上的来临。吵架和好之后觉得暴躁症基本自愈。

         十二月最好朋友的婚礼。美好的苏州平江路和小团体，邪有暗香盈袖恶的闹洞房。小山入驻吃货分队。年末搭乘火车来到姑姑家。

         动手写这篇文章的时候我二十四岁，写完的时候已经二十五岁了。生日快乐。

        又是一个多月没有更新。这里不仅长草简直是荒芜了。转眼都年底了。

       单位的人都在唠叨着年终总结，年轻人如我则在思考着怎么买票回家。上班后日子重新回归按周计算，其实好快，一周一下子就过去了，特别是周六周日都是光速般的过。

        打开豆瓣电台也不知道听些什么好，难道因为上班了所以都没有时间没有心情写博客听歌了吗。

        周五的时候四个人热热闹闹的坐车去苏州。火车上各种比拼，总之我各种输了。旭哥被旁边的豹纹女搭讪送水，我迷迷糊糊的睡到了南京。

        到苏州之后各种冷，又是饿着肚子，要不是PL朋友来接都不知道怎么从那个偏僻的地界儿到城里去。见到林申婕一身粉红，嗲的我牙都要掉了。

        我们每人喝一杯玉米汁，分吃三碗馄饨两屉小笼两碗面，WH说想起了《一碗阳春面》。是有多熟悉才可以刚见面就这样啊。

      在寒风中寻找食物的时候我想起了流着鼻涕站在九号楼下吃麻辣烫以及等带回去吃的炒年糕。

        第二天一早吃到了朝思暮想的生煎，撑的不行。然后我们去逛了平江路，小桥流水晒太阳，尼玛这才是文艺啊！！好多拍婚纱照的新人，在寒风中毫无寒冷之意。我们坐在一家小店里边喝奶茶边拍照边给心上人写木制明信片。小小潘绞尽脑汁写了句祝你天天开心还画了一只很像猪的熊。

        苏州到张家港的往返各种便利，居然还有网上订票和改签，这真的是在中国吗。张家港宽敞干净少人的大道和适宜的建筑真是晃瞎了我的眼。啊啊啊啊啊啊啊我也想向小黄一样在这里工作！！

        新娘在酒店里化妆，见到我也没一句客套话，我们两两之间都是这样，没有客套，只有熟悉。她也剪了齐刘海，像我一样，我觉得有必要换个发型了。

        新郎还是那么帅气有型啊，他们说像权相宇。连传说中的新娘弟弟都见到了，怎么长大了像成年郝邵文。

        婚礼仪式很简单，阵势很豪华。跟我想象中的不太一样，我以为以新娘的性格会做很多小温馨出来。他们如其他新人一样说我愿意，交换戒指，倒香槟酒，亲吻。

        而他们又是那么的不同。这个新娘，我十七岁的时候便认识了她。那个时候她是个还有点圆圆脸梳着娃娃头的小姑娘，爱吃开心果，喜欢讲自己的高中自己的朋友，写字很好看，睫毛很长，看似很活泼遇事很无助。

        她在军训的时候不带被子跑来挤我的床睡；她被人刁难了像只小猫缩在那里让我忍不住替她出头；她跟我一圈一圈的逛夏天的操场只是为了体验《知音女孩》上说的沉默走路；她考研的时候夜晚不睡一张一张照片的拼出我的生日礼物。

        我们一起坐345快去城里的电影院，我们在必胜客门前乘凉被锁在宿舍门外，我们辗转在A段与图书馆上自习，我们说好一起留在北京或者去遥远的城市开咖啡店。

        可是并没有。并没有像童话书一样呆在腻歪着吵闹着一起老去。我放弃了去苏州赚大钱看小桥流水的机会，呆在北京吸汽车尾气。你放弃了在北京做女强人或是牛叉闪闪当海归的机会，回到苏州吃饭睡觉打小杜。还有那个去深圳牵缉毒犬的嗲神，早早回家结婚生子的富婆。

        其实只有我替你们留在北京。这样想至少让我有点使命感不至于那么厌倦这里。

        以前我们经常谈论自己喜欢什么样的人。结果大家选择的都不是如我们所说。 

        并不黝黑或是品味独特的他，我在台下看这样的他牵你走上T台，想起2010年春天那看不见的月台，你小小的身影一点点消失在我视线里，那感觉真像过了一辈子一样漫长。仅仅过了20个月的时间，看着走上粉色舞台的你，我却连一滴眼泪都流不出来。

        我想是因为你现在特别幸福，幸福感打败了我心中那个想让你回到北京的邪有暗香盈袖恶小人，于是什么都释然了。

        亲爱的，新婚快乐，永远爱你。

        趁着领佳节又重阳导不在写写博客吧。每次不开心了就会特别爱更新。

        男人都说什么什么很正常啊过几天你就好了，女人都说你要小心啊是不是怎么怎么了。

        其实我也不知道怎么形容自己的感受，心里面的一个人down掉了。以前好像都还有怀念和不甘，甚至是气急败坏的盼望与等待，现在只剩下无言和寂寞了。

        就像蔡健雅的“已消失在这个世界”。

        每次都觉得自己遇到的人不一样，现实告诉我他们都是一样一样的。成功学告诉我哪些话该说哪些话不能说，可不说出来根本就对不起我的心。当那么多不好听的话传到耳朵里，当很多人说出类似的意见，为什么还不肯接受现实呢。

        今年的秋天北京一点也不美丽。我这么淡淡的淡淡的过下去，看着别人幸福的来了又去，看着别人痛苦辗转，不知不觉也就习惯了。好像并非一定要有个人在才好，碰不到的也无需刻意。

        还有两个月就要迈入大龄女青年的我，艰难的决心正视自己的心，不为了需要做和想做而勉强或是委屈自己。说不定以后的路还长着呢。

        就像你看着大学里甜蜜的男男女女羡慕嫉妒恨的时候，不曾想到会有高不可攀的人喜欢你；就像你因为又失恋又被精神病人跟踪而放声哭泣的时候，不曾想到有那么多人愿意保护你；就像你无奈的以为不再会喜欢什么人的时候，不曾想到会有不可思议的邂逅；就像你现在在得与失之间放不下的时候，你也不知道明天会怎样。

        也许很快就和好如初不再那么多矛盾与对抗，也许他离开了你也只能被动接受，也许你选择忠于自己并勇敢的接受单身生活，也许你未来的人生伴侣还在不远处等你，也许根本没有一生的爱人这回事你注定一段一段的单身又一次一次的恋爱。

        什么都说不准，只是亲爱的我自己，不要再害怕了，你的人生不为别人而活。

        昨晚做了一个很美好的梦，梦里实现了自己想要的，而且轰轰烈烈。

        醒来后发现生活还是那样，失信失望失恋失落。于是早上在上班的路上想能不能推倒重来重新规划自己的人生呢，我又不是非要沿着这条路走下去。

        不是一定要这样的工作，一定要适龄的时候结婚，一定要找个什么样的人谈恋爱，固定模式固定套路走下去。

        但是又没有足够的勇气。我究竟在贪念什么呢？不成功的感情生活污染严重的生活环境还是只是懒惰而已。真是说不清楚。

        我有多么想念，你有多遥远。是不是我们回到原点，才是自己最想找回的。

        我们的时钟何时才能走回一个时区呢。留给我这最后的念想吧。

         太久太久没有更新以至于都忘记了这里。刚才输密码的时候，我想起以前告诉人家这串密码的含义和记法，但遭到嫌弃。就像很多时候我有自己的心意在里面，细细道来却不被重视甚至是无人倾听。

         很happy的离开了山头回到北京过上下班的规律日子，除了偶尔不吃早饭之外生活非常的规律有条。拜宿舍所赐竟然中午还可以小睡一会儿。周日的晚上会买好一周要吃的菜，择日在天黑以后缓慢的走出静悄悄的办公大楼柴米油盐的做饭才炒菜切姜剥蒜，以至于手上总有洗不掉的大蒜味。

         上班并没有很多的事情，但也不是天天闲着。目前还处于好好学习的阶段，喜欢研究政策法律但讨厌处理公文。还有就是在人来人往你斗我算的环境里静静旁观。尽管知道自己也已经属于其中。好在是有饭友什么的还有人一起做广播体操。

         每天都欢欣鼓舞的盼望周六的到来，周五晚上背上心爱的小旧书包无比的开心，像小学的周六傍晚等着被家长接回家一样等人来接我去晚饭。尽管周六习惯性的九点就醒来但还是觉得放假真好。

         就在这样的日子中不知不觉的就胖了，脸圆圆肉肉，由于每天都要戴眼镜上班的缘故很不舒服。还有例行的复检以及其他检查还有牙医没有看。

         在这个空气严重污染的秋天，很难看到北京蓝蓝的高高的天空还有漂亮的金红叶子，哪里都是雾蒙蒙灰蒙蒙的；在这片流动人口较少，很安静生活的老年社区里，我实在找不出什么文艺的腔调来更新。

         今晚做不做饭呢。