在我第一次跟谁谁聊天的时候，我说我很喜欢以前没那么摇滚的范晓萱，他说就是《氧气》那个年代咯。曾经我听到这首歌多么纠结啊，如今却变成了温暖的朋友的不再提起的代名词。

终于回家了，一路畅通，以前就该经常这样回家的，比闷在火车里好多了。家里还挺暖和的，跟北京没有很大差别。只是屋子里很冷，钻进被子就不敢出来，我妈还找出她的地主婆居家服给我穿。

我知道这次回来有好多正事要做。我得好好安排一下时间，让各种事情都好好进行。不能再懒了不能再懒了。不过回家是对的，因为在学校里冷冷清清，一点学习的气氛都没有。总之不管怎样一定要努力把事情做好，至少让自己心安。

有个人跟我有着很像的心态，自以为是又默默自卑着，有莫名的混乱与莫名的坚持，虚荣的一塌糊涂，关键时刻又很现实。喜欢《周末画报》与《本杰明巴顿奇事》。

我把自己放入光怪陆离的圈子，面对着毫无所知的未来，甚至越来越看不清自己的心。在我发呆的时候不再能专心的发呆，总有人问我为什么要这样，以至于无言以对。我甚至不知道自己的感觉是什么，之前像是磕了药，现在是被打了麻醉剂。也许有句话是对的：我想我终究是个爱无能。越发放纵的爱无能。

在几年前，我不曾想过自己会变成这个样子。经历各种各样的故事，各种各样的人，欢乐有时，痛苦有时，大部分的时间都花在了跟自己较劲这件事上。于是越发的容易激动，也越发的容易死心，越发的不知道自己想要什么，越发的不知道什么叫做真爱。

可能真像人家说的，我把太多的时间放在了自己身上，沉溺于臆想中的世界。一回头早已沧海桑田。

如果有一天我选择消失，那就放我消失吧。毕竟我们从未尝过生活的艰难，可能有天真的体验了，才发现那些爱来爱去的都是些很无谓的思绪，我就不会再那么容易发呆，你就不会总是很害羞的看着我。

年纪越大，心就越空旷，那饱满的水分都蒸发了，没有满溢的感觉，于是连哭泣都很干涸。我想这可能是春节前的最后一篇日志吧。明年就是本命年了，尽管我刚刚过了二十三岁的生日。

我想起一个人二十三岁的时候，我给他写过日记，那时候觉得二十三岁是很大很大的人了。想不到有一天，我二十三岁，竟然也变成了这个样子。

生活已是如此的艰难，有些事情就不要拆穿。大家春节快乐。

细数回来以后，除了上了个面试班啥都没干，这两天居然给老师计生委那个课题开会跑腿，站了一天，跑前跑后，累的不想说话。晚上蹭到了大领导们不吃的饭，算是避免了跟大人物同桌进食的小心翼翼。总之累死了，全身酸痛。

另外被师兄批了一下。就是我的论文还是一点着落都没有。其实真的很惭愧，每天啥都不做，明明一堆事情却又不去一点点处理掉。我忏悔啊。

不要再去浪费时间了，真的。该做的事情都要做好。

可是我还没有买火车票。

半真半假的将自己的事情通知了身边的人。我知道好多人都不齿我的，觉得我是个不懂珍惜爱情的人。还有好多人觉得我有毛病的，放着那么好的男人不要就因为感觉二字。也有人认为我们终归会和好的。今天我终于决定来讲一讲这个。也许再去谈我有多对不起他，我是多么不要脸，多么残忍，好像都无法表现出我的不堪。我已经不敢、不愿去讨论他们家人是怎么看我。每天想起这件事情，心都是平静的，然后会愧疚，接下来会讨厌自己。

但是感觉是骗不了人的。如果再去联系，去安慰，去试着交往，终究只是给你最不切实际的希望，痛苦会无止境，这会是对你最大的残忍。所以我宁愿你恨我怨我，也不想再继续麻痹你。

终于我发现自己只是故作聪明。还如若干年前，甚至还不如当时吧，一样冲昏头脑。在感觉面前，所谓的前途安稳都抛在脑后。其实我还是个很笨很笨的人。也许我注定没有一眼看穿的爱情。

总是喜欢那些看起来不靠谱的人。爱情总是比别人辛苦。总是莫名的得到宠爱以至于不知所措。总是很纠结很难过。

我忽然很感谢SSJ，当年对我那么残忍，让我咬着牙长大。

我宁愿你像曾经的我，又自负又歹毒。也好过现在看着电脑屏幕上你熟悉的字体，想着对面的你是怎样的心情与勇气来跟我谈释怀，然后一个人在寂静的北京无声哭泣。

    标题COPY的Miss小导。

    这两天走路就跟踩棉花似的。大半夜的挂掉电话一看一点多，睡不着了。于是拿起手机本想给某人发短信，结果编好了又删掉。想想此时也就SSJ可能还没睡，肯定不关机，以及没有讨厌的枕边人。发完居然困了，在将睡不睡之时SSJ回短信了，本来想着他若没睡可以好好哭诉一下的，结果脑子一团浆糊。随手回说那明天电联吧。

    于是第二天打电话，我说您的EX有麻烦了……他果然一头雾水地问係边位EX？于是我就深深地郁闷了。

    当我说If you can pick me up，其实我是真心希望如此。我五年前跟自己说十年后我会回到苏州做一个有钱妞，三年前说我绝不要留在北京这个记忆哀伤绝望的城市，两年前我跟HXC说放心吧我不会再回苏州了，一年前我还是回来了。所以亲爱的，别说我们的生活能一眼望到头。谁能知道明天谁会成为幸运儿，谁会在下一刻up-side down of the world；谁陪你看下一场电影，谁会永远在你生命里消失，只能走着瞧了。

    亲爱的，你不是喜欢沉溺于纠结，只是有些事情还没有找到答案而已，来自于方方面面的责难总会存在，折腾到后来无非换得心甘二字，我让你从心所欲，不是因为不知道怎样的结局对你来说更好一些，而是在尽量保护你的前提下让你可以放肆地生活。我在日复一日的欲念纠缠之中，已经看见答案渐渐清晰，也就决定不再犹豫。

    在晚风渐起的空旷大街上听到《NANA》的主题曲，想起奈奈和甜美的草莓杯，想起莲和猫脚浴缸，想起你做过的比喻。

          If I can pick you up. 当我知道被需要，觉得很感动。最讨厌的事情，不是重要的人犯错了，而是我没有能力让他们去过恣意平安随喜的生活。

    我们曾经讨论过，在奋斗过以后要做什么。在学校边开一间小的咖啡厅，做精致温暖的食物，赚仅够温饱的钱，端一杯暖茶坐在落地窗边阅读或发呆。我们每天中午才开门，围坐讨论一些毫无意义的话题直至夜深。

    还记得的吧，总有一天我们会停下来，向着来路回转。生者为逆旅，但我们总要笑笑而过，行到水穷云起之途，才能将此心安处当成吾乡。

我想起我们之间很多很多的事情，品尝了夜的巴黎，踏过下雪的北京。我记得你为我做的每一件事情，每一次吵架，每一次泪流不止，每一次和好，每一次见面，每一通电话，每一个白天的飞信与夜晚的QQ。我们去看过陈绮贞的演唱会，我们去过美的一塌糊涂的龙井村，我们去过好多好多的地方，吃过好多好多的餐馆，你是哥哥我是妹妹。

如果仅仅你是哥哥我是妹妹，现在就无需那么痛苦了。但是我们不是，我不知道自己现在是不是鬼迷心窍，只是我没办法控制自己。

因为不想伤害你所以把事情搁置在这里，你知道的我总是伤害最爱我的人。

对不起对不起对不起对不起对不起。哥哥，对不起。

我到底是有多老了，要谨慎到如此选择。

我想这次的释怀会无休止的漫长。

仿佛若干年前的戏码再次上演。

我仿佛恍然大悟。而什么是对的，什么是该选择的，我早早为自己设定了底线。

但是这种底线骗得了感觉吗？

这样就会安心幸福了吗？

问问自己是快乐的吗？

可以挽回的事情是该勇敢一些不管那么许多还是压抑掉直到消失不见。

我知道我没有资格抱怨什么。

如果我是一只木马，凭什么要求别人陪我原地旋转。

音乐停下来，你将离场，我也只能这样。我也只能这样。

      音乐停下来你将离场，我也只能这样。

      菠萝油王子与小龟Pizza的对话。

      你看看那颗星星，
      那颗最小的那颗，
      我听人家说…
      天空上面有一颗很小很小的星星，
      上面只住了一个小王子，
      他每天只是照顾他最爱的一朵花。
      蝴蝶从未见过这么美艳的花，
      他问花：花你叫什么名字？
      花说我只有一天大还没有名字。
      花微微地笑了笑，
      就在那天花遇见了小王子。
      小王子张大嘴巴只有一个洞，
     「你叫做玫瑰」小王子终于说：
     「你就叫做玫瑰」
      之后大家都知道花已经
      有了她的名字玫瑰，
      但是大家亦发现
      愈来愈少看到玫瑰笑。
      她想念着一个…
      一个可能已经忘记了她的人。
      终于在一个夜晚玫瑰说…
      我一定要离开去找一个洞。
      等花见到小王子的时候，
      小王子张大嘴巴只有一个洞。
      他忽然想起，
      曾经见过一朵美艳十倍的花，
      曾经替她取过一个好特别的名字，
      玫瑰玫瑰。
      于是小王子离开，

      去找回他记忆里头最美丽的一朵花。

每年的跨年都与生日并肩而行。

转眼就2010了，宿舍同学说我们再也不能说二零零几年了。听似简单，然而八零后却真的奔三了。

今天打了好几个电话，给各种各样不在身边的想念的人。大家都在过日子，过日子已经成了中心。连我都没那么意识流了。

我都不知这是不是好事。也许长大就是这样吧，越来越现实，越来越任命，纵使事情再多都懒得再去抱怨或是表达什么。

马上就要二十三了，这是乔丹的球衣号码。

我居然想起了这个。此刻果真是太平静了什么都说不出来。

而ZJJ小姐你居然来看我blog。

       我越来越可以理解Meredith那些无休止的矫情。

    就像我发现有人一直在给我写日记，第一反应不是感动，而是愤怒。

    怎么大家都要出国了。

    来了又回。现在好像不联系谁，也不会觉得有多不对劲。

    忽然间不知道听什么歌好。
    考试。
       

题目纯属只是我爱的一首歌，郑秀文有时还是很对我胃口的。

接下来我千千静听又播到了原点。

我总感觉这两首歌有共通之意的，好了不说了。

最近忙啊，忙的腰疼，忙的晚上睡不着觉，白天起不来，整个都紊乱了。

还始终担心那么早回家会被老师责难，都一月份了还有啥事儿啊！大家都收拾收拾回家去办年货吧。

今年初一是情人节啊。这又跟我有啥关系。

我庸俗了。

我很怕那个文献阅读课的考试的，非要整啥英美式的抽签作答，妈的虚伪。博士都不看的书给我看啥。

我倒是打算回家把写过的属于我的智慧但是不属于我的知识产权的东西都重新弄一弄，争取改成论文。娘的我要毕业我要找工作啊，我需要发论文啊！那些东西都是我写的你们凭啥窃取了还不给钱！

谁爱博士谁博士吧，除非我sb了，否则绝不博士。哇靠我今天真劲爆。

果真是被老博士后BT给逼急了。