冒热气的床使人久久无法入睡。辗转反侧的结果是脖子和手臂上一块一块的泛红。
            毕业季，最后牵挂的人也走了。
            KTV里刚刚得到师兄的许可，晚上的饭桌上就被老师全盘推翻。我终将在这个北京最热的夏天，呆在没有电的宿舍，辛辛苦苦去实习。
            如果你们觉得些许身份是我的荣耀，那你们可曾发掘那背后的辛劳与无奈。
            我看到研三的师兄抱了抱他最熟悉的师妹，说我要走了哦。忽然好羡慕他们。
            可是还有两门必修课的考试。还有早该完成的任务。一百份未录入的问卷。未知的许多活计。
            我不是懒，我只是很想回家呆几天。
            因为我好累，心理活力很匮乏的感觉。
            任凭多么平庸的女子成为万人迷都不干我的事。我仿佛已经把自己打结，扔在洗衣机里翻滚。
            是否该按下停止键，结束这一切了。
           

            连续N天对着电脑挤论文。可惜论文敌不过乳沟，挤呀挤还是挤不出什么，加之惰性强大到无穷尽，熬了这么些天才熬出三篇。今天得搞定读书报告才是。我决定也施展一文多交的方法，否则真的是要把我写死了。
            像我这么不会写论文不爱看书没有学术功底又懒惰的人到底是怎么来读研究生的。自打听了06级硕士答辩我就一直在担心自己毕不了业，OH那是多么恐怖的事情。毕业与找工作成了我的心患，是的我就是比你们有前瞻能力。大BOSS每逢吃饭就要提点我们，看不完书过不了中期考核她是不会帮我们的。她还嫌必读书目太少，我在想如果她知道我只读过一本会不会逐我出师门。
            我在大BOSS眼里就是一小妹，小妹就是什么都不让做还不让下班的意思。每次见到些在职的或是访问学者，他们都会友邦惊诧的问：“你是谁？”博士后师姐每逢看见我必说：“怎么都看不见你的。”可见我不仅是小妹，还不是前台的，站在白领们看不见的地方，那就是宿舍，哇哈哈哈哈。
            大BOSS要调研，要我随时候着做打杂工，还要我们去律所实习，而且要满两个月，暑假不让回家。我这个无言啊~~谁不知我天下无双茕茕孑立霹雳少女赵小姐是最爱回家的。况且要搬宿舍了，那高大的新一楼啊，连电压都跟不上，除了可以电灯之外连手机都充不了电，更别提用电脑了。电压be normal遥遥无期，还不能回家，难道真的要我守着个白炽灯过日子吗。啊受不了了。
            我的妈咪得知我回不了家之后很是郁闷，一直在撺掇着让我现在回家。目前整天赶工，昨天又是三点才睡，而且还要考试，怎么回得去嘛。这个夏天很少晒太阳，一直缩在壳壳里面不出来。生活变了好多，连昊哥都要毕业了。那些伴随着秋千绿野仙踪躁动和眼泪的夏天都不见了。我始终找不到跟人契合的感觉。也许我是内向的只是自己不觉。PK说我们的对话很难为主流大众所接受。我只是想找到自己的组织，让我可以肆无忌惮的做自己而且单纯的快乐，却发现这是个多奢侈的想法。
            没有了你们，我忽然间不是自己。惶恐与压抑伴随着我，改变一点点的进行着。我越来越不认得自己，甚至懒得面对自己。在最最出状况的时候，仿佛别人看起来反而我是最好的。生活与心态看起来都正常无比。内心的麻木不仁被躯壳掩蔽。“我只是觉得倦,以为睡着了便没事。”
            并非不在意，并非无情，并非是因为他或是你。用坦诚相见压抑思绪涌动，而冷暖自知。该接受的不想接受，该拒绝的迟迟不肯表示，死死攥住的手，摊开了才知原来什么都没有。
            你喜欢蔡健雅吗，有一个夏天我一直听她的歌。因为她说：你就是我生命中一个最深邃的梦。

                 这是TY上一个帖子的题目。
                 天知我有多中意邓萃雯。

                 二十。


                 三十。


                      四十。

             很多年前我引用过这首歌的歌词，我知道这是一首街头巷尾传唱的情歌，但它代表了我单纯执着的梦想。
             是的我的梦想并非环游世界，那是用来骗自己的把戏。我只是想做最大众的女性，稳定的工作与收入，和家人在一起，结婚，生小孩，以及彼此相爱的伴侣。因为我本就是那么简单平凡的人。
             纯真的梦想一直被封锁起来，我告诉自己那已经不是想要的东西。我宁愿自己是个怨妇，自怨自艾自我消遣，也好过再去麻烦的投入无谓的纠缠。
             所以我变得越来越强势，崇拜女王，冷淡，恶毒，物质，渴望用外在征服一切然后俯首漠视裙下之臣。是的这就是我不敢面对的变态想法。我只想一个又一个的自我实现，让自己越来越好，不再渺小，不再害怕，不再卑微。
             然后有一天忽然发现，想要的胜利，快感，征服以及溢美之词都到手了。原来也可以是女王，原来也可以成为别人的梦想，原来也有那么多艳羡的目光。
             可好像都不是想要的。我不知道事情的答案。我不回答为什么自己执着的从不肯用省略号。我无法思考N边型继续下去会变成什么，正如我不理解自己为什么懒到不去给人一个机会。
             原来我早就不是以前的自己了。事实上长大了好多。是不是已经变成了想要的样子，会不会讨厌现在的自己。tell me tell me tell me.
             那么索性什么都不想了吧，我已经是个不乖的人了，做那么多不讨人喜欢的事情，接下来怎样，只要随了我的心意就好吧。我做过的不堪的事情，早已远超想象。
             只是我都不知自己还会不会有勇气等到随心意的那天，都不知究竟有没有随心意的可能。LET IT BE.
             唯一清楚的是，不再会说出“耗尽所有热情，所有决心”这类苦情的词。因为什么都未曾做过，我已没有资格。
             Goodbye and Hello. Choose me, Pick me, Love me.
            

             二零零九年五月三十日晚八点至八点半之间。
             既不好玩，也不太恐怖。
             就这样一点点的过去了。
             而两周以内我要写三篇论文，这是怎样的生活。
             为什么每次想好好的重新开始，都没有机会，或者说，为什么我不给自己一次机会。
             可我又怎么会知道到底是为什么。

             阴雨天。
             忧郁症。
             心理医生。
             Save me.
             挤出几个字后我彻底宣布我文思枯竭了。
                                       
          

            这至真的话。
            谁也逃不过。
            我听过了太多的版本。一重又一重的恶性循环。
            在A面前B几乎失去尊严，A什么都是对的，B永远崇拜凝视着A，等待A的发号施令。
            另一面B又忽然高高在上，将种种厌弃残忍放置在C的身上，而C仍然乐于单膝跪下俯首称臣。
            最可怕的是还有D在。
            这是怎么样的生活，哇哇！
            跟我无关不关我的事。
            我经常不知道怎么办，所以我就睡觉。从凌晨一点睡到了下午四点不曾起床。
            要把每个理解过的道理写下来，只是练习用最直白搞笑的方式。
            我怕说的太煽情，你们当我是著名节目主持人或是讨人厌的妇人。
            现在我可以当机立断的安稳，也可以做坏事纠葛，或者干脆飘摇着当颗蒲公英。
            然而或许每一项都达不到做我选项的标准，所以还是接着思考论文吧。
            温岚在年纪大了以后，唱歌都没有那么狂野了。她在唱“而我的青春不该只是等着你回头”。
            对了做完小庞庞跟我夜谈来着，我对着那个据说“很小团体女人”的小黑丑男笑得半死。猪头你都没有看到！
            明天三十四度高温而我要去学车，这是怎样的生活。

              汶川地震一年祭，这才是首要。
              最近不写blog是因为太忙了。沉醉于学车、做材料、考试之间不能自拔。
              如今还有三篇论文，一份综述没有动笔。还有不知名的跑腿儿，以及科目三的外路考试。
              北京飞速的进入夏天，满目绚丽的绿，浓重的不般衬五月的名字。
              连续六天的暴晒让我黑的像奥巴马叔叔的肤色。
              我本来有满肚子的话与感慨，可是忽然发觉脸好干，肚子好撑，就阻塞了。
              小宝说不能那么凄凄艾艾。你不可以叫我太后。
              我在一步步的变成自己曾经鄙视的人。而我说不出是因为曾经自己太小太幼稚太天真还是如今太坏了。
              我想我变成这样都是你害的。
              我想你们变成这样都是我害的。
              有时我觉得这样很没意思，想到只有家人的地方忘记所有其他的名姓，不会贪婪不会烦恼不会记得曾经谁是谁非。
              我又翻出了陈珊妮。我听到《应该》，想想也许真的做个怨妇，这才是最适合我的职业。而非女王。
              似乎一个人不快乐胜过多个人的。
              不想再提了。也许就像谁谁说过的，也许都不是想要的。我想补充一句：但是又不舍得放掉。
              所以还是我不对就是了。
             

             最近时常睡不醒，做很多的梦，内容大多很奇怪。
             白天或是黑夜都很混乱。急需改变。
             我真是个没有出息的孩子。
             我真是个想法混乱的女青年。
             天气越发的热了，这大半年了都没有人好好的陪我逛过街。
             学车把我晒得一愣一愣的，我很快就要成黑炭了。想想疙瘩都长了半年多了~~~~~~
             五月真的要到了。我记得两年前我写过一篇日志，说为一年后的自己准备了八个字。
             那谜底是“我愿为你，夜夜笙歌。”可是时间推后了一年，我却已经说不出口。
             那“一转头想你就人间天堂”的感觉不复，我也早已失去了立场。
             有时候想想如今的自己会羞愧不安。我很清楚自己在做什么，可我无法控制。
             我想我变成这样都是你害的。
             我还是民商9班的女生，这个身份变不了了。
             四月病转化了，不是猪流感，是新一轮的心病。这次没有对象，是空泛的心病。可我真的不是无病呻吟。你从不曾理解我的悲伤。
             你们是我的烦恼，却当不了我的梦想。
             烦恼的意思是，离不开但并不喜欢。
             我多么渴望《老友记》的那一场，Ross念错了新娘的名字，还有台下哭泣的Rachel。
             我想我忍不住流眼泪只是因为春天又犯了鼻炎。

            五一出行计划因为科学社会主义的考试以及相当相当不靠谱的行政法老师而彻底搁浅了。
            我就知道我计划点什么事都会杀出个程咬金来。
            我也很理解被浇了冷水过不成生日的同学。
            我的身份在一天一天量变着，这让我非常非常的头疼。
            仿佛变得不认识自己。
            功课等等还是很压抑人。
            四月无任何计划了。这个四月好平淡。
            五一过后有位同学好像要来诶。头痛~~~~~~~~~~
            你们怎么不说也来看看我呢。