我没什么话想说，我连叹气都没有资格。
                 考试。
                 最近常回味的一句话是：不知不觉进入爱不释手的游戏。
                 最近翻出的旧歌是：塔罗牌恋人。
                 这难道不是我吗。秋天到了，有明媚的蔚蓝高空，有清新干爽的空气。
                 可我却未必喜欢北京最好的时节。
                 它提醒我过去的日子，过去四年的此时，从畏惧到孤独到崩溃到被迫。如今似乎又回到原点。
                 如果我会占卜塔罗牌，你会不会微微笑然后给我一个安心的拥抱？从此一切都天荒地老。

     

 想写这篇已经很久了。仿佛昏睡之中就无端的经历了八个人生。

 那就从2004开始。

  9.11，来的时候是早晨，城里的天空灰暗，到了昌平却是艳阳高照。惶恐又不屑的打量这个学校。这是两个矛盾的词，一如我对这里最初始的感觉。宿舍人有亲切的也有看起来不好惹的。爸爸回去的时候我哭红了眼睛。

 军训依然是小心翼翼又略带委屈——留我一个人在这里，在我看来就是件很委屈的事情。日子简单的只剩下想洗澡睡觉打个电话吃饱饭。在那里我第一次注意到了猪和XL。

 而后回来的日子很混沌，比如社团活动，比如没有目标的生活该怎么过，比如怎么学习，比如怎么一个人生活。感觉说不上好还是不好，我乖乖的觉得自己在背着家里变成坏孩子。总之很想家。好像很快就冷起来了，大雪天里和贵妇一起上过法理课，和舍长申婕一起的逻辑导论，陪许莉去过的美廉美……阶二的日子结束后，顺理成章的回家，那是我第一次一个人坐地铁。

  2005的春夏，我一直散着头发。有些人变得很熟很好，仿佛一下子就告别了害怕。我开始习惯性的大笑，笑得一脸没心没肺的样子。那时的关键词是BT，一个叫做恋之风景的大水楼。没有目标的空许决心，浮躁，和很多人一起进行。那个夏天我一直穿无袖，看着XL的黑衣红刘海飘摇，而对于PL的记忆是大片的压抑以及不开心。我目睹了好几次酒醉，我告诉自己说不能喝多了，否则这两个人怎么办。那年夏天认识了好多重要的人，和一些同学的友谊也开始进展。

 当不快乐聚集到无法承受的时候，我如愿以偿剪了刘海，额头都遮起来，好像埃及人。

  2005的大二，回学校那天穿了件黑色无袖，拖着箱子回宿舍，心态很像老年人。我觉得自己该告别混沌的日子正正经经的做人学习。于是推掉很多聚会，找一个不变的借口。XL和滚滚，不知道是该高兴还是失落的结合。那时很爱上自习，看书一直不得方法。我喜欢那个学期的英语老师还有婚姻法的课。有朋友开始考研复习，我觉得那是很远很远的事情。占座是很头疼的事情，友谊是很需要的事情，感觉是很说不清的事情。并不算很寒冷的冬天，商法等等一塌糊涂的考试，自己好笨。

 是一段没有典型的日子，平凡与迷惑是重点。

  2006是决定洗心革面的一年。我看了一个礼拜的韩剧然后决定爱上自习这件事情。一开始进行的很好，中途……决心抉择与决定，鱼和熊掌不可兼得。现在的我很想道歉，为所有人，为我的不成熟。事到如今，大家都好，那么再去议论这个便没意思了。

 那个春天剪了头发，比到肩膀还短一点，两面是不一样的，从身到心都好像很小的样子。那个夏天很不开心，小团体离我很远而我有点想你们，炎热的天气里一直在上课在实习，往返于城里和昌平之间。心是满的又是空的，是远的又是近的。

 决堤之后我彻底的难过了，于是有了2006年秋天最艰难又最感动的时光。

 恐怖的事情不想多提，邪不胜正。我第一个从宿舍逃出来，急吼吼的敲7608的门——7607和7608本来就是那么友情的宿舍，熟络到无需多言，是七号楼最伟大的两扇门。哭泣，伤心，压抑，惊悚……如果没有小团体，也许就挨不过去了。我谢谢你们，我真心的爱你们。以及感谢一切帮助了我们的老师和同学们，还有及时出现的“上海市松江区”。

  11月19号那天开始一切回归正常，天气很好。冬天就这么来了，竟然是第三个年头了。我终于拨开了刘海，穿泛滥的红外套，聚会太多整个脸圆了两圈，有大双下巴。很认真的上课复习考试，A305，温暖的让人喜欢。结果还好，还好。

 许是都过去了。

  2007年，新的又到来。即将大四，摆在面前的无非前程二字。那个学期课很少，每天悠然自得的上自习。两个人搬出去了，一个忙着实习，接二连三的有人忙着谈恋爱。我喜欢和舍长两个人一起上课一起吃饭一起有一搭没一搭讲话一起冷笑话的感觉。她是我唯一的下铺，关键词是糖和外星球。困扰，我很笨成绩也不好长得不出众又没有过人的才华。重庆重庆，我不喜欢这个地方。因为这个地方因为不该出现的人我患上了轻中度抑郁症。好在有叫做网络的东西，让人坐在电脑面前可以那么安静的聊天，说出不能说的秘密，见面却依然仿佛陌生人。而我要谢谢你，关键词是瑰蘼。

 夏天被分为三个部分，一个部分学校在评估，每天睡长长的午觉夜晚和XL一起散步荡秋千偶尔啤酒之，轻松愉快。一个部分是别离，该毕业的人总会毕业，拥抱过后H去了深圳，你是我的男人就是我的，关键词是冷水澡和亲切。姐姐短暂的来玩。

 第三个部分，是新东方，上课复习，人没有多累心却要垮了。回家之前去烧香，回家之后依然很烦恼，那时有午夜场和小马甲。

  2007年9月，时间转了三圈，终于大四。只有两个字：考研。占座自习，几经异位最后选中了图书馆。很苦很累很烦很担心，大家都在为前程努力着。我喜欢一起自习的那些人，谢谢你们陪伴我一起走那段最黑暗不见光的日子，7607占座团体早上五点在寒冷的冬天排队占座。看不到出路的惶恐彻底压倒了我，尽管有妈妈在，我还是病倒了。一个月的重感冒，临考前还在输液这件事情让我认命了——气喘吁吁连走路都没有力气的参加考试我还能怎样。考完了还是很开心，看到了许久未见的朋友。打包了一天的行李搬回宿舍，最感谢最对不住最爱的人是妈妈。

 害怕，逃避，眼泪，没出息……然而生活还要往前走，就这样到了2008。

 不抱希望的逃离北京去考江苏公务员，基本裸考状态。在南京见了初中最好的朋友还有她男友。急急的赶到上海，在类似鬼屋的地方接到三条短信，等鬼故事结束打开手机——这可以算是我的转机吗？362，一连串的短信与电话之后，忐忑的高兴让我在火车上长久无法入眠。

 回来后草草的写了毕业论文，开始准备复试。那段日子期待与不安兼具。经常带电脑去图书馆，每天一个人在图书馆，复习的还是很彷徨的。漫不经心查了江苏公务员的考分，出乎意料的收到培训班的短信，苏州社保局居然可以进面试，尽管是第六名也就是最后一个名额。却更加害怕，4月18日之前那些天，我一直在打电话，一直在哭。真的很害怕，比初试的时候还难熬。

 复试一直等到最后一天，4月22号终于面试，那么忐忑，仿佛心要跳出来。抽到了很无厘头的面试题——你觉得行政法教科书有哪些缺陷和不足？面对我一直很爱的张树义，我都不太清楚自己到底是怎样回答了那些问题。出来后和WH去买兰芝——关键词这几年来我绝对是兰芝的忠实顾客然后吃饭，回昌平的路上给宿舍人买很好吃的哈尼泡芙。

 毕业论文答辩被批评的无地自容，果然得分很低。一天之内去了无锡苏州南京，办了苏州公务员的面试手续又去了苏州园林，苏州很好我也很喜欢，可那时好像更爱北京一些。就这样回来等到了考研的结果，拟录取说是自费，同时也就放弃了江苏公务员。那天是4月30号。

 逛街买东西剪头发，真的是短头发，红烧狮子头。进入我最怀念的一段生活。每晚和PL小黄外加舞男去参加老年舞蹈团，散步聊天。日子轻松的惬意，从那时开始我放下了一切耿耿于怀的不快乐。而后班级开始排练毕业节目，很麻烦——每天只能做这件事情为此推掉诸多行程；很累——从早练到晚的大汗淋漓全身酸痛还有淤青；很烦——跳不好记不住怕拖后腿；非常快乐——民商0409终于成为了一家人。我们从压轴变成了院会的惊艳焦点继而成了校会的high点同时成就了一对璧人。那是最美好的一个多月。妙不可言，现在我发呆的时候会想起我们的舞步，想起我们的欢笑，裙角飞扬。

 曲终人不散。小团体的散伙饭笑到爆，情景剧、东关送站，买罐装啤酒撮合秋水，那种开心是其他无法比拟的。晚会一场一场的看，跑上台给小黄和钢管舞师父献花，难道是为了让他们回献？嘻嘻。农家乐看老吴喝多了跳华尔兹，秋水和小苏缠绵，集体大表白，党支书正式成了我弟。班级散伙饭我终于喝多了，拉住人一个一个抱着哭，不知哪来那么多话弄哭了那么多人。

 可终究还是毕业了。穿上很厚很热的学士服在礼堂里哭的脸都花了，学位授予是王卫国院长给我拨弦。照片拍过，办理各项离校手续。XL一言不发的离开，直到现在我还记得你的短信你打来的电话，关键词是亲和爱，你是我最最重要的老大。送陈玉走之前终于拿到了录取通知书，竟然公费。舍长和猪（重点词是7607成员以及有才华又搞笑的美女），璐璐，还有小黄（重点词是7607男成员以及真正意义上的闺密）他们走之前我们先走了，去参加金浩姐姐的婚礼，上车前全班哭成一团，撑了很久的猪还是流泪了，我在不远不近的河北，送走了那些兄弟姐妹。深夜收到L同学的告别短信，难过的连眼泪都流不出来。

 回来后依然是送别，申婕走的时候PL我们三个站在月台上，申婕（重点词是猪头婕以及forever）说我要成为一名优秀的海关，PL（重点词是知己）说我要成为一名优秀的律师，我说我要成为一名优秀的大学老师。停了几秒申婕说我们都好有前途啊。一直笑一直笑，火车开动后跟着跑了几步，看着那个蘑菇头被火车带走，忽然泣不成声。回家的时候和TT一起到火车站，他说我送你进去吧我不肯，拥抱告别，不想哭不想笑，只想不回头的往前走。

 大四的最后一个学期是我最快乐的时光，谢谢亲爱的们。

 我该怎么收尾呢，是总结是回顾是评论是抒情？都不要了吧。四年，从2004到2008，2004级2008届，从17岁到21岁。民商经济法学院2004级9班，7607，2004201383。与这些符号作别。而所有真真正正发生过的，是不可磨灭的。

 我爱我的大学四年。

              因为状态不好以及我缓慢的调整适应，近期不会再写博客了。
              可能哪天感觉对了还会再回来吧，总之现在先告别了。
              如果是熟人就加我校内吧，我可能有时会在那边发发牢骚。
              很多事情到了现在才知道，有些事情一直自欺欺人而现在却不得不面对。
              班级的大合跳一直跳到了校会，high到极点完美收场。收获友情的同时也成就了一对有情人。
              我最亲爱的老大走了。玉玉马上要走。舍长和申婕也会陆续离开。好姐妹剩下的为数几个。
              我的男人们也都要走了。小黄为首的都要离开。我想等到我弟走了再回家。
              江苏和香港深圳到底带走了我多少个爱人。
              谢谢班级散伙饭上说很喜欢我的几个同学，谢谢你们。我说过了大家都是好同学。
              可是，昨天才知道自己的feel是什么，如果那感觉是真的，我觉得自己真是脑子有坑加上太贱了。疏远与日渐的冷漠，我以为你会先走入迷途，但结果是我陷落。对不起，不要再有什么联系了。
              再见。

             我觉得意大利和我很像。
             唤名作传统强队却也找不出哪个超级大牌，风格保守，道不出强在哪里。
             在各种杯赛上跌跌撞撞，很少有华丽的表演。
             状态也是飘飘忽忽，基本大赛前不被列为热门。只是还不错，但少了王者之气。
             有时很得意，败了又似一蹶不振。（这仿佛是意大利人的通病）
             也有成功，但每每被人归结为运气而非实力的象征。
             总在自以为了不起时被打击，总在不被看好时拔得头筹。
             还在跌跌撞撞的向前着。
             荷兰的确对世界杯冠亚军很负责。
             我已经对本次意大利不抱希望了。

             不好意思我从校内转一篇，按说不该这样两边贴的。
         
             我已经不记得是从哪天开始准备毕业晚会了，总之一开始是抱着要参加最后一次班级活动的心态开始。然后中间经历了寻人、小练、从早到晚汗流浃背的大强度、调整磨合等等一系列似乎都记不清了的过程。
             而最明显的磨合标志是：一开始我们训练结束，是男生走一排，女生走一队。中间变成很high的聊天，到了最后就Gossip girl了（主角是不变的秋水）。
             四年来一直也没觉得同学情有多么深厚，就觉得同班的男生都蛮好的可惜相交不深。在大学的尾巴尖尖上找回了中学的感觉，玩笑打闹混在一起的感觉。
             排练的转折点是二排时某个很傻X的班级抄袭我们的创意结果跳出来还巨滥，所以小宇宙彻底爆发。结果就是迎来满堂彩及压轴的重任。
             我爱爱情里秋水和庞庞的八音盒，小晔和秋水她偶像的旋转，鹏飞和金浩的神情后退。我爱桌子舞里猪一开始的扭腰，女生的集体躺下，男生的飞跃及守珍的勾引动作。我爱大合跳里再见那段的裙角飞舞，我的万人迷趴特呢，开场终场大POSE以及全民大走光的美丽与张扬。
             很多外院的同学都说昨天民商的晚会很好呀很好呀，我觉得是因为都是大四同学的用心之作吧。又有很多外班的同学说你们班的舞好辣呀好好呀，我觉得是因为——
             我们相爱四年。
             有什么理由不这样华丽丽呢。farewell，心却永远不分离。

                昨日去北大，为了《暗恋·桃花源》。我的看点是孙莉，明显她是不负所望的。最后一段对白，仿佛周遭都静止。
                结束的时候有长久的谢幕，以及黄磊夫妇的拥抱。听说场外有汤唯。
                睡了五个小时，然后一早急急的回来，站到下车。
                回来吃到庞庞买的粽子。中午炎热且吃很少。
                我说我们端午节去high一下嘛，结果有一人爽约，三人去散步。
                玩过音乐喷泉忽然想吃白米饭，很想很想。
                于是三个自称要减肥的人在一家没去过的店，吃很简单快乐的晚饭。一边喝汤一边想，还能有几时这样的日子。
                我还没流过泪，可一直在想这件事。校内的相册，取名作《All about 7607》。
                终于承认，得了一种病，叫做毕业前虑症。
                你可不可以不要让我认识那些人，接触交往有了感情又生生离别。
                你可不可以不要让我认识那些人，迷恋喜爱却总是走错感情的时区。
                你可不可以不要让我认识那些人，交心知己却碍于世俗淡漠相见于人前。
                你可不可以不要让我认识那些人，走近走进给过承诺又耸耸肩礼貌离开。
                你可不可以不要让我认识那些人，忽远忽近忽明忽暗忽然之间天上人间。
                你可不可以不要让我认识那些人，哭过笑过甜蜜过痛苦过拥有过失去过。
                得不到的，从来矜贵。是的。

            排练结束在天台下面看到馒头。一时间错觉，以为自己是大一。
            晃神过来发觉是从香港回来了。你变帅了。
            我突然怀念过去的三年，拿自己当小妹妹撒娇发嗲的时光。
            面对面的几十秒，我为我的青春难过起来。
            尤其是，你看到他，想到了别人。

            旋转的生理周期，忐忑的身体检查。
            真不知什么时候会回归正常。
            我终于理解，月经是女人的第二个伴侣，又爱又恨。疼过厌过还是小心翼翼的呵护与想念，纠结其中。一旦有了问题，便陷入不安宁。假若哪天停了，仿佛身体被抽离了一半。
            我在应该静养的时候突然变成了体育强人，不，应该说7607集体爆发了。羽毛球拔河篮球一个都不能少。落下一身的肌肉酸痛与淤青。
            我在这没完没了的怪异天气里帮人拷贝伤感的情歌。翻出了《我从来不是幽默的女生》和《应该》。我不知道为什么自己那么喜欢前者，总觉得歌词里的场景就是属于我的。
            阴雨绵绵。
            应该抱着你从此不让你走。
            很开心的想落泪了。